今天上課老師教到『快樂』與『意義』以及『時間線』...

喜歡課後思惟的我,突然發現我自己一直都沒意識到的大盲區...

我居然一直走在我國中時給自己定義的人生道路上而不自知!

本來我正打算透過書寫,來坦承面對自我,打算今天要透過書寫來自我揭露,在邊騎車邊想著我的自我揭露時,突然才驚覺一切...

我隱藏了37~8年的秘密,因為那個秘密和從小的自我定義,讓我一路走來內心一直有著深深的孤獨感,我姿好像和同儕不同,但卻不夠堅強的勇敢做自己而嘗試迎合與偽裝,為了不被排擠與孤立...

記憶就像是一串粽子被拉起一樣,瞬間許多的片段回憶浮現,而且都是一連串相關的記憶。

國中開始,自己雖然一直不知道我來這是要做什麼的?我的存在意義在哪?
但總是一直覺得很清楚自己的定義,我要過什麼生活,作什麼事...
但沒有人可以討論,所以都藏在心裡。

記得應該是國一吧?
國文課要寫作文,題目是:我長大的願望!
已經忘了我寫什麼,但清楚記得我在一次課堂上走神時,想著我以後應該會想到深山裡的一間清幽的寺廟裡,清幽的生活...
媽呀,這念頭誰敢說啊!
就這樣也不知什麼時候給自己灌輸的觀念,讓我有這樣的念頭,帶著這個念頭會被譏笑的想法,默默的遺忘...
但回想,這多年來,我從誤解、反感宗教,到現在認同和理解,甚至想要了解...

突然在晚上騎車的瞬間,像是搞通了一樣...
但放心,本姑娘還貪戀紅塵,打死不可能安住在深山寺廟裡的啦😂

再來就是,也是國...一吧?
自己因為從小不愛念書,看盡師長有分別心的眼色,和家裡環境狀態,開始否定自己...
在國中心靈最脆弱的時候,遇見了劉墉的「衝破人生的冰河」這本書一直保留到去年整理書櫃時發現裡頭已經被書蟲啃食的慘不忍睹,才忍心回收掉那個對我而言有很重要的意義的書。
我開始愛上看劉墉的書籍,可以說他所有的書我幾乎都看過,還為了有零用錢,去打工賺錢來買書...
然後我印象深刻在國一上學期的時候,我還很開心的寫信給劉墉說我很感動,他的書激勵了我,我以後也要像他一樣激勵別人,我還記得在阿姨家,當收到他回信時,我超開心的感覺和模糊畫面...
國中要開始想高中志願時,當時喜歡心理學,想要唸心理學但卻怕枯燥乏味的教科書,我會畢不了業而放棄...
但回想10年前,一樣給自己在職場上的定位,我堅持著我也許沒有過人的技能,想要追求的東西也無法量化,沒有KPI值可言,但我堅信這是我要的...
所以花了近10年的時間,學習調整自己的心靈與維持我的人生觀念態度...
想像這不也是心理學嗎?
再來,近幾年的芳療,一路到這2年的身心靈與心理學,更是如此...

過去一路的孤獨感,在這幾年更接近心理學與身心靈領域,讓我開始認同自己,我的確孤獨,但又不孤獨。
回想這10多年來的努力,一路走來是值得的!

真的太神奇了,我過去一直以來都以為沒有找到我要的人生意義,也不知我走在何處?
原來,我一直都活在我給自己的人生目標呀!
我完全是被我自己的潛意識給引領前進著,居然不自知,沒有意識到,還懊惱著我在幹嘛?

一切都...太難以言語了!
每個人真的都是在努力的朝著自己定義的目標前進,過程中不斷的調整自己☺️
92年離開了舒適圈後,一路跌跌撞撞的到現在,過去的10年讓自己在心靈力量上奠定了一些基礎,現在的我,有了更多的內外資源,正在進行我的心靈成長的第二個10年中...很開心有了許多的工具讓我可以更接近心靈的調伏,也看見了自己可以如何幫助也想要心靈成長與調伏的朋友。

我開始好奇,想再一次好好做一次我的時間線,看看到底我這些最初的信念價值到底是在何時灌輸我潛意識裡頭的🤔
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